11.09.2016

Как у меня дела

За всё то время, пока меня тут не было, так много всего произошло... у всех. Меня действительно тут не было полгода. Я не писала и ничего не читала. Почему? Просто в определённый момент отпала потребность, стало в тягость.

Но, прежде всего, мне 27 и сын у меня первоклассник. Пожалуй, этот факт больше всего сконцентрирован в таком обычном действии, как заполенение дневника. Когда я сделала это впервые, тогда меня окончательно и ныкрыло. Кирилл уже совсем большой. Пока ему в школе интересно и легко - задания подобны садиковским. Мне же удивительно, что в классе есть дети, которые до сих пор не умеют читать и считать. У Кирилла всё это так естественно произошло, что мне не понятно, почему это не получилось у других. Впрочем, у нас ещё же была и логопедическая группа, она сыграла большую роль в его развитии.

В апреле у меня закончился полугодовой роман. О все языческие боги, мы были такие разные! Разная среда, вкусы, взгляды на многие вещи, начиная от мелочей, заканчивая воспитанием детей, отношением к миру, к самой жизни. Настолько мы не совпадали, что любые пересечения казались вообще удивительными. Сама наша встреча - какое-то чудо, стечение обстоятельство. Но это были такие замечательные полгода. Есть такие люди, которые приходят в нашу жизнь, чтобы чему-то научить. Они Учители. Вот этот мой мужчина и был таким Учителем. За эти шесть месяцев он мне дал так много, вылечил столько ран, показал мне саму себя. Ему тоже нужен Учитель, жаль, что им стала не я. Воспоминания от этих отношений остались самые тёплые, я так ему благодарна за то, что он стал стимулом для развития во мне меня. Ну в общем, да. Я хочу замуж. И даже второго ребёнка.  Красная помада - это тоже как новый этап созревания)))

В июне у меня не стало бабушки. Так получилось, что я была последней из родни, кто видел её живой. Успела приехать к ней в хоспис, а на следующее утро она умерла. Она ушла очень быстро, буквально за две недели, проведя всё это время в бессознательном состоянии. От чего - непонятно. Со здоровьем у ней всё было более или менее хорошо. Вот только последние два месяца начала жаловаться на ноги. Как только ей стало плохо, мы уже знали, что это - всё. Она просто устала. На следующий день после её смерти я рыдала, не переставая - просто накрыло. А потом... потом отпустило. Потому что ей так легче, она так хотела сама. Она пережила дедушку на восемь лет, и ей хотелось к нему. Её похороны стали первыми в моей жизни, в которых я участвовала от начала до конца.
Вообще в этом году я уверилась в том, что Вселенная не дремлет и ничего не происходит случайно. Ситуация с расставанием и потерей близкого человека повторилась точь-в-точь с той, что была восемь лет назад. Вплоть до количества месяцев между событиями. В 2008 мне всё это далось очень тяжело. Это был вообще самый жуткий год в моей жизни и дай бог, чтобы так это и осталось. Нынче я всё перенесла легче, потому что опыт, потому что урок пройден. Во всём есть смысл. Сталкиваясь с чём-то очень болезненным, у каждого есть выбор - останавливаться, жалеть себя, впадая в стагнацию, или понимать, что это просто необходимый опыт и идти дальше. В 2008 я испытала на себе первый вариант, сейчас - второй. Этот мне нравится больше.

В этом году было не очень много поездок, по пальцам пересчитать. Лето выдалось больше городским по разным причинам. Но зато в первой половине случались спонтанные выходы в "свет": то в музей, то в филармонию ("Группа крови" в исполнении органа и саксофона!!!!), то ещё куда-то. Интересно, но... Но всё-таки душа у меня кочевая) Всё познаётся в сравнении. Кроме доступных Листвянки и Порта Байкал, нынче было Большое Голоустное, куда добираться удобно только на машине, и Грановщина - там у нас конный Фонд Тихомировых. А ещё Алёна в 27 лет открытала для себя городской пляж Якоби. Народу там тьма, но если пройти подальше от скопления телес, есть весьма симпатичные места.

Я полюбила спорт. С апреля я регулярно умираю. Дома. С утра - 20 минут бодибалета для моих "любимых" бёдер, вечером - 20 минут интенсива, включающего кардио, силовые и пресс. К концу - на полу остаётся мокрый след от тела. Мышцы поначалу болели сильно, но спустя всего месяц они пришли в тонус, тело подтянулось, организм стал выносливей. Сейчас я вернулась к своим добеременным 52,5 кг. За полгода, всего за полгода занятий дома! Помимо этого, физнагрузки отлично прочищают мозги. Я не хочу ходить в зал по двум причинам: меня давит денежная жаба и мне жаль времени. Для самостоятельных тренировок нужна сила воли. Она появляется тогда, когда ты действительно хочешь делать то, что ты делаешь - потому что это нужно именно тебе, а не кому-то ещё. Ну и да, никогда я не ощущаю себя такой красивой, как после смертоубийственных 20 минут.

Что ещё? Я впервые засолила грибы! Все живы, можно считать себя почти настоящей хозяйкой. Вот)

10 комментариев:

  1. Алена, я тобой не налюбуюсь, я уже говорила! Ты даже представить себе не можешь, как я ждала этот твой пост. Вот прямо с 2008 года и ждала. И я знала, верила, что когда-нибудь ты все это напишешь. Потому что ты умная, хорошая девочка. Потому что все у тебя будет хорошо. Нет, у тебя уже все хорошо. СЕЙ ЧАС.
    Я тебя очень понимаю насчет "Учитель". В моей жизни тоже был такой мужчина. Правда, у нас и отношения были не отношения, а нечто непонятное. И мне тогда впору было бы жаловаться на жизнь и причитать, почему же мы не стали мужем и женой и не жили долго и счастливо сто лет... Но я выбрала другой путь: тоже поняла и приняла, что это был Учитель, и что в итоге - я счастлива со СВОИМ человеком.
    Кирилл школьник - это до сих пор не укладывается в моей голове! Поздравляю вас с таким знаменательным событием в жизни! Пусть ему будет интересно. А еще, извини, что это пишу, но он так похож на отца!
    А бабушке пусть будет хорошо там, на небе. Пусть присматривает за вами и помогает важными жизненными знаками. Я тебя и в этом отлично понимаю. Моя ушла в 2012-ом, накануне нового года. Так и не увидев своего первого и единственного пока правнука.
    Ну, а насчет спорта ты меня вообще переубедила. Переубедила записаться в спортзал) Дело в том, что этой весной я активно занялась домашним фитнесом и была поражена результатами. И то,это я еще не все соки из себя выжимала, да и Илья всячески мешал этом делу. В итоге к лету похудела, подтянулась, отлично себя чувствовала и соответственно выглядела. За лето, конечно, чуть набрала, тк питалась одним шашлыком)) И вот, надумала записаться в спортзал. Но тоже ходила вся в сомнениях по тем же причинам, что и ты. А после твоего поста, поняла, какой выбор сделаю) Спасибо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Тоня, так это круто! я рада, что способствовала твоему выбору)) зал - это отлично, когда есть возможность его посещать.

      Я теперь тоже жду СВОЕГО. Потому что теперь готова к нему. Кому-то дико везёт встретить СВОЕГО, пройдя через малую кровь, а иногда и вообще без неё. Кому-то необходимо потрепать хорошенько себя, чтобы подготовиться. Зато после всех свистоплясок понимаешь, какая это ценность - здоровые крепкие отношения вменяемых людей. Я знаю, что мне осталось ещё поработать над собой и вот тогда воздастся)
      И да, Тоня, ты права. Мне хорошо уже СЕЙЧАС)

      Удалить
    2. О, да! Ключевое слово - ВМЕНЯЕМЫХ!)))

      Удалить
    3. О да. Это такая редкость сейчас)

      Удалить
  2. Алёна, во-первых, какая ты красивая! Во-вторых, какая умница! Такой радостный пост, в том смысле, что радостно его читать, радостно видеть тебя, такую лучезарную, на фотографиях. Мои соболезнования насчёт бабушки, на фотографии она очень приятная, как и вся ваша семья. Спасибо, что поделилась с нами своими важными этапами, ты стала взрослее, путешественница и мама первоклассника.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Маша, спасибо))) Я даже без зазрения совести соглашаюсь с тем, что красивая - это тоже большое достижение) Чуть меньше года-то всего потребовалось на осознание себя женщиной, а не вечной девочкой-подростком.

      Бабушка, да и дедушка у меня были образами кротости. Они вообще были самыми лучшими а в подростковые времена мне вообще казалось, что меня, кроме них, никто не любит. Я осиротела в этом плане. Но рано или поздно мы все придём к такому концу, тут уж ничего не поделаешь, это тоже надо просто принять.

      С вами я всегда рада делиться, Маша. Моему блогу нынче ВОСЕМЬ лет, и вот ты можешь представить, то большу часть этого времени ты, например, со мной?))

      Удалить
  3. Алена, я как и Тоня ждала этого поста.
    Радостно было почитать, что все сейчас так. Мама первоклассника) и вот прям видно, что ты нашла себя - вся светишься и очень уверенно и, не побоюсь этого слова, сексуально выглядишь. Я вот в себе женщину боюсь открыть, все как девочка-подросток себя ощущаю и одеваюсь соответственно.

    Мои соболезнования насчет бабушки. Я свою потеряла в 13. и мне до сих пор не хватает сил смириться с этим, хотя верно ты все выше написала, что это надо просто принять. На фотографии она такая светлая и именно что кроткая. Пусть ей будет Там хорошо. Рядом с любимым человеком.

    А у меня вот не было Учителя. Были разные люди, которые что-то вносили в жизнь, переворачивали ее, а вот Учителя не было. И опять же восхищаюсь твоей мудрости и способности сказать спасибо и идти дальше. Я б садомазозизмом еще б долго занималась.

    Не теряйся надолго)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ксюш, я вот тоже долго - долго ощущала себя как подросток. И в одежде это тоже выражалось. С одной стороны мне было комфортно, с другой вызывало диссонанс. Нельзя же всю жизнь оставаться подростковому. Я, конечно, ещё не до конца избавилась от этого мироощущения, но работаю над этим. И платья облегающие начала носить совсем недавно! Раньше вообще не могла себя представить в таких, максимум-юбка-карандаш) А вообще быть женщиной, оказывается, непростая работа. Теперь привыкаю, что привлекаю к себе внимание, это для меня сложно))

      Учителя у тебя не было, зато вот есть свой человек и уже довольно давно) значит, кармически тебе было положено так,а не иначе)) у меня дело больше не в мудрости, наверное... Хотя... Я же сама пять лет занималась тем самым садомазохизмом. ПЯТЬ лет. Вплоть до того, что практически поставила на себе крест без объективных причин. Это, конечно, дело некий опыт и привело к выходам определенным. Это, конечно, дало способность благодарить. За время, за заботу, за очередной урок. Просто теперь я про понимаю: если ты чего-то лишаешься, это тебе не нужно. И с людьми также.

      Я постараюсь не теряться))

      Удалить
  4. Алёна, я еще тебя плохо знаю, но в посте чувствуется светлость и радость новой жизни :) Поздравляю! Выглядишь отлично :) Вот будут к твоему сыну приходить девушки и будут удивляться "это ж твоя сестра, а не мама" =)
    И молодец, что умеешь комплименты принимать - это тоже непростое дело.
    Терять близких всегда тяжело. Где-то читала, что тяжелое переживание по поводу утраты близкого связано отчасти с эгоизмом, потому что нам жалко себя, как мы будем жить без этих людей. Поэтому важно принять их уход.
    Короче, расфилософствовалась тут)))
    Так держать! Пускай радости и любви будет еще больше :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Таня, мне прочат свидания со старшеклассниками из кириллкиной школы)))))

      Наверное, это не новая жизнь всё-таки. Это скорее качественное изменение старой, укрепление её. Пусть будет так) Спасибо)

      Удалить