09.04.2018

Привет, мне 29 и мне нужен психотерапевт

Ну нет, тут не будет душераздирающего нытья о психотравмах и даже тех соплей, которые я давно-давно изливала в бложике.

Это просто отфиксированная реальность, а я в последнее время почему-то сильно нуждаюсь в закреплении своих наблюдений в буковках. К тому же я считаю, что практически всем, кто к ближе к 30, нужен психотерапевт, ибо к этому рубежу уже прилично накапливается не очень нужных знаний о жизни.

Вообще-то я обладаю какой-то метаспособностью к саморефлексии и анализу поведенческих паттернов окружающих. О, знали бы вы, как мне тяжело даётся признавать, что в чём-то я хороша. Испытываю стыд, но это ведь тоже элемент принятия себя на пути к осознанности. Недавно задумалась над тем, как быстро я могу накидать минимум пять своих негативных качеств, и как мучительно долго -- положительных черт. Хотя ж, вот, странно, вроде неплохой человек и даже хороший. И так думают другие люди тоже.

Провела мини-социсследование: из пяти опрошенных только один смог одинаково быстро сообразить, что в нём гадкого, а что прекрасного. Остальные, как я. Сделала вывод: с самооценкой как была беда, так и осталась, просто несколько сгладилось.

Ну так вот про саморефлексию и психотерапевта. Я, конечно, давно уже разобрала себя по косточкам и про всё знаю, откуда и почему ноги растут. Вопрос в одном: что со всем этим богатством делать? Очевидно, идти к специалисту.

Намедни испытала совершенно неведомое чувство. Вдруг захотелось всех простить. Обидчиков и себя. Ну, мне делали больно, я делала больно, меня предавали, я... Предавала? Кажется, нет, но вдруг да. Хочется всех простить. А главное -- главного простить и отпустить. Не задвинуть в самый труднодоступный уголок, как это давно уже успешно сделано, а по-настоящему перестать злиться. Балласт этот надоел.

Ну и, наверное, научиться давать людям (и себе) второй шанс.

Потому мне нужен психотерапевт.
И массажист, а то остеохондроз замучал.
И закрыть кредитку, открыть вклад в банке.

"Кажется, я взрослый", -- повторяю себе вслух(с). 

01.04.2018

Кое-что про мамство

Между этими фотками девять лет. Почти 79 тысяч часов. 22 марта 2009 года было воскресеньем, и оно было солнечным. Девять лет -- это невероятно огромный срок. Ещё через девять наступит совершеннолетие. 



Самый главный вывод за эти девять лет -- как бы ты не старалась делать всё правильно, всё равно где-то накосячишь. Иной раз будешь кричать, ссылать на дачу, позволять слишком долго торчать в ютубе или не выполнять обещания.

Но вот он сто раз на дню говорит "люблю тебя", рисует тебе в подарок спирать Фибоначчи или проводит очередной эксперимент. Это значит, что даже совершая миллион ошибок, ты уже дала ему базу, а потому пора перестать казниться, что ты не идеальная мать с плюшками и уютом.

Перфекционизм -- вообще дело гиблое.

19.03.2018

Выборы и апельсины

Вообще-то слово "выборы" у меня плотно ассоциируется с апельсинами. Это, конечно же, флэшбэк. Родом из детства, когда мы с бабушкой ходили в школу "голосовать", но на самом деле за апельсинами. Кажется, там были и пироженые, но почему-то целый апельсиновый пакет в моём детском подсознании запечатлелся сильнее. Наверное, это было в середине 90-х и, наверное, тогда апельсины были редкостной роскошью больше, чем пироженые.

Прошло столько-то лет и вот я уже сама имею десятилетнюю карьеру избирателя, по мере необходимости оправляющего свой гражданский долг. И вот за эти 10 лет я впервые пошла на выборы не потому что нужно или жалко всех этих учительниц в УИКах, а потому что реально хотела поставить галочку напротив своего кандидата.

Это не тот всем известный человек. И да, он не враг номер один, я не склонна его демонизировать и до недавнего времени, имея даже скепсис, всё равно не видела альтернативы. Сейчас лично для меня она есть. Я голосовала не против, но за личность совершенно иного порядка мировосприятия, других ценностей. По большому счёту, я голосовала, как выразился мой шеф, за свой новый уровень взросления, развития, самопонимания. Это интересно, потому что вообще-то фигура выбранного мной кандидата всегда меня дико бесила, а теперь я, не дрогнув, поставила галочку напротив фамилии. Мой выбор, скорее, был выбором идеи, мировоззрения, а не конкретного человека.

Готовы ли вы нести ответственность за то, что где-то разорвётся бомба? Не метафорическая, а самая настоящая. Я -- нет. Но если это произойдёт, виноваты будем мы.

И, кстати. У нас в семье сложился абсолютный политический плюрализм, все голосовали за разных кандидатов, а кто-то просто решил испортить бюллетень, потому что за никого. А некоторые мои знакомые сознательно проигнорировали выборы. У всех есть своя позиция и каждый имеет право её иметь. Не стоит фыркать, что кто-то выбрал Путина, кто-то Грудинина, а кто-то Навального. Демократия, наверное, вот про это -- про уважение друг к другу и пониманию, что каждый волен выбирать сам, но потом сам же должен отвечать за свой выбор.

Стабильность, вообще-то, тоже хорошо. Особенно, когда речь идёт про буфеты, в которые до сих пор радушно зазывают выполнивших свой гражданский долг. Надо, наверное, как-нибудь удосужиться заглянуть. В память о "выборных" апельсинах из детства.

05.03.2018

Воскресенье

В ноябре у меня случился кризис. Не вот этот вот экзистенциальный "жизнь -- боль", который так присущ гуманитарным мозгам, а самый всамделишный. В ноябре я перестала нормально спать, мучалась адскими головными болями и злостью на всех вокруг. Меня физически тошнило от того, что каждый день надо писать тексты.

Я тогда сильно испугалась и за своё здоровье, и за своё место в существующем мире. Чай не 20 лет, тридцатничек всё ехидней и ехидней улыбается. Подсознание то и дело порывалось демонстрировать страшные картинки а-ля опухоль мозга, но мне его даже не сильно героическими усилиями удавалось унасекомить.  Я всем говорила: "та ладно, ничо страшного". Ну я всегда так говорю всем вокруг, когда сама на самом деле боюсь до звёздочек перед глазами. Это вам не бабочки в животе.

 Потом меня подкараулил слабенький, но намёк на онкологию. Потом этот намёк исчерпал себя, потом возник снова, пока в середине января его не удалось окончательно и бесповоротно удушить.

За это время на мою нервную систему свалилось испытание ещё и виде покачнувшейся веры в себя как в хорошего человека, но тут не подвела годами выработанная система психозащиты.  Она волевым усилием поставила на место встрепенувшийся на радостях синдром жертвы,  погрозила мне кулаком и напомнила, что нефиг терпеть, когда кто-то перекладывает отвественность за свои чувства и поступки на тебя. "Ты ж ни на кого не скидываешь своих тараканов", -- сказала она мне.

Впрочем всё-таки я-наблюдатель с ужасом наблюдал, как в моей  лимбической системе дофамина, старательно накопленного за большую часть прошлого года, становилось меньше, а серотонин отвоёвывал своё место.

Неврастеником мне быть не понравилось. Потому ещё в ноябре я пошла к врачу, а в январе меня настигло пресловутое осознание, что во всём виноват стресс. Значит что? Пора что-то менять, во главу угла ставить тотальный непреклонный самоконтроль и не давать себе спуску. Деспотично, но эффективно.

Спуску себе не даю. Почти. Ну по крайней мере, сюда немножечко решила вернуться. Писанины, видимо, не хватает в жизни. 

04.12.2016

Ой, а чёй-то тут всё поменялось? Почему всё стало так неудобно? Ну хоть смайлы появились. Смайл.

Вот совсем-совсем недавно пришло моё собственное осознание, что будущее уже наступило. Ну да, это не такой сюрр, как в старых фильмах-размышлениях о веке 21, но всё же. Внутри похолодело.

Когда я три с половиной года назад делала первые шаги в море провинциальной журналистики, всё было не так. Время тянулось гораздо медленней. Серьёзно. Мы ходили на пресс-конференции, брифинги, круглые столы, возвращались в офис и отписывали. Теперь всё не так. Теперь с быстротой молнии корры тычут в гаджеты. Иногда после мероприятия и отписывать больше нечего, потому что всё самое важное вышло в новостной ленте. Мы теперь меряемся пиписьками скоростью подачи материала. Необходимость обеспечивать стремительность вынудила меня летом променять свой телефон-дрова, который меня устраивал, на дурацкий смартфон, который почему-то считает, что лучше знает, что я хотела написать. Теперь понимаю, что нужен уже планшет.

Такие скорости у нас в провинции. А что с федералами тогда? Они, наверное, вообще уже сами роботы.

Когда я вышла из сентябрьского отпуска на работу, у меня на протяжении недели продолжалась битва умов с моим семилетним ребёнком. Родительский контроль на компьютере не дал достаточного контроля. С телефоном вообще всё обстояло ещё круче. Он находил обходные пути, я эти пути перекрывала. Победа осталась за мной, но я знаю, что ненадолго. Он слишком продвинут. СЛИШКОМ.

 - Мама, надо просто подписаться на канал разработчика и спросить его, почему он так сделал, - говорит мне семилетний ребёнок и для него в этом нет ничего необычного - пообщаться виртуально хоть с кем. Для меня это, конечно, давно уже привычный способ общения. Но я вспоминаю себя в его возрасте и пропасть между нами меня шокирует. Мне кажется, что разница между нашим и поколением наших родителей не была такой огромной.

Гугл распознаёт, что ты говоришь. Он даже распознаёт музыкальное произведение. Это так незаметно вошло в нашу жизнь, но вы только вдумайтесь. Какая-то неведомая хрень в компе СЛЫШИТ, что вы говорите, ещё и интерпретирует верно. Скажи вам лет 15 назад, что такое возможно, поверили ли?

 - Кирилл, а ты представляешь, что, когда я была в твоём возрасте, не было ни мобильников, ни компьютеров, ни, тем более, интернета?
- Да. Но тогда война недавно кончилась и не было прогресса.

Мы своими глазами наблюдаем - но часто, как это обычно бывает, не осознаём - какая сейчас идёт масштабная перестройка общества. Мой ребёнок - самый старший из детей нашего окружения - уже не такой, какой была я. Плюсом к тому, что я сама из молодого поколения, которое с "цифрой" на "ты" и не представляю жизнь вне технологий, это часть моей повседневной жизни, моей профессии. У родителей постарше дети не настолько всё же включены в эту среду.

Так вот, мой сын уже гораздо продвинутей. Представляете, что с вашими детьми будет? Они другие. Не хуже, не лучше нас. Просто ДРУГИЕ. И воспитывать их нужно иначе, а, значит, и нам перестраиваться, скидывать свои стереотипные модели, приобретённые от родителей. Это сложно. Я вижу, как это сложно, на примере общения Кирилла с моим отцом - они вообще будто с разных планет, им уже сейчас трудно находить общий язык. Внук учит деда обращаться с интернетом, внук знает о таких вещах, о которых дед даже не задумывался - это же вообще за гранью.

Мне, если честно, такое положение дел не нравится. Нет, конечно, во всём этом есть плюсы. Тот же интернет дал нам возможность не терять связь друг с другом, узнавать кучу полезной инфы. Но будущее наступило слишком стремительно. И со всеми этими молниеносно развивающимимся технологиями мы, как мне кажется, теряем что-то важное.

26.11.2016

История про первоклашку, который позвонил в службу спасения, чтобы связаться с мамой

Выхожу, значит, с работы и обнаруживаю два пропущенных вызова - с неизвестного мобильного и городского. У меня телефон обычно стоит на беззвучном режиме, а на улице я не чувствую, как гаджет вибрирует при звонках.

По городскому номеру мне сообщили, что я попала в службу спасения 112. Я, подумавшая, что это всё явно связано с работой, звоню по второму номеру. А мнетам сообщают:

Если Вы Алёна, то Ваш ребёнок ... - доли секунды мне хватило, чтобы в мозгу нарисовались самые страшные картины. Выпал из окна, попал под машину, лежит в больнице...

 - Ваш ребёнок позвонил в службу спасения и сказал, что хочет с Вами поговорить, но у него кончились деньги на телефоне. Позвоните ему, пожалуйста. ...

- Кирилл, зачем ты в службу спасения-то позвонил?
- Потому что я хотел, чтобы они узнали, где ты. Я сказал, что тебя зовут Алёна и назвал твой номер.


И история эта не только про то, что я, оказывается, научила его не растеряться в сложной ситуации, что подтверждается уже не в первый раз. Ещё она про то, что ТАМ сидят люди неравнодушные. Диспетчер не отмахнулась от ребёнка, не отругала за баловство, а всё выяснила и позвонила матери, хотя это была не её задача, и ситуация не экстренная, просто стрессовая для конкретного ребёнка. За что ей спасибо. 

06.11.2016

А не начать ли мне с конца?

Ну почему нет. Я люблю, когда всё с конца. Даже книжки начинаю читать с последних страниц, иначе жить невыносимо))

Что там я говорила про новые места в этом году? Так вот, к ним добавилось ещё одно. Оно в этом году пока крайнее. Это скальник Ворона.